Arvoisat kanssa-autoilijat.
Röökinkatkuisesta ja pelottavasta ulkokuorestamme huolimatta, me taksinkuljettajatkin olemme ihmisiä (ainakin osa meistä). Me otamme kyllä paikkamme liikenteessä, jos tarve vaatii, mutta pyrimme myös joustamaan liikenteessä jos sitä vain osataan pyytää. Taksin vakiovarusteisiin ei kuulu kristallipalloa, joten jos haluat saada tilaa, osoita se esimerkiksi vilkulla. Kaikenlaiset liikenneturvallisuutta vaarantavat turbo-ohitukset ja muut taksinkuljettajan kesytys-yritykset vain ruokkivat kuljettajaa ja päästävät hänen sisäisen villipetonsa valloille.
Yksinkertaistettuna: Käyttäkää vilkkua -jopa kiertoliittymässä.
tiistai 30. joulukuuta 2008
sunnuntai 28. joulukuuta 2008
Taksinkuljettaja on aina oikeassa
Tai ainakin silloin, jos olet itse väärässä. Ja taksinkuljettaja myös pitää huolen siitä, että tiedät olleesi väärässä.
Viimeyönä Tikkurilan asemalta tuli kyytiin nainen, joka pyysi päästä Jokelaan. Asiakas oli siis sarjaa "Kotiosoitteeni on valtionsalaisuus, eikä edes taksinkuljettaja saa sitä tietää. Lähtiessäkin tilaan taksin lähimmälle huoltoasemalle". Tyydyin kuitenkin määränpäähän sellaisenaan, ja ajoin Jokelan keskustan lähelle. Keskustan lähellä kysyin, neuvooko asiakas reitin tästä eteenpäin, vai antaako hän tarkan osoitteen.
Tässä vaiheessa asiakas maksaa nolona ja mutisee poistuessaan "my bad.."
Viimeyönä Tikkurilan asemalta tuli kyytiin nainen, joka pyysi päästä Jokelaan. Asiakas oli siis sarjaa "Kotiosoitteeni on valtionsalaisuus, eikä edes taksinkuljettaja saa sitä tietää. Lähtiessäkin tilaan taksin lähimmälle huoltoasemalle". Tyydyin kuitenkin määränpäähän sellaisenaan, ja ajoin Jokelan keskustan lähelle. Keskustan lähellä kysyin, neuvooko asiakas reitin tästä eteenpäin, vai antaako hän tarkan osoitteen.
A: Ei ei ei Teboilille saakka, nyt me mentiin jo ohi..
M: Käännynkö takaisin?
A: Ei, mene seuraavasta vasemmalle.
A: Ja voisit laittaa ton mittarin kiinni kun kierrettiin ihan kamalasti.
---
A: Pysäytä tähän kääntöpaikalle.
M: 54,30€, kiitos
A: Pitäishkö meidän noustha tohon lumihankeen tappelemaan?
M: Onko siihen jotain aihetta?
A: No minunmielestäni on, ajoit kiertotietä, kyllä sun pitäis navigaattoriin luottaa jos et tunne paikkoja.
M: No minua on aivan turha syyttää siitä kiertoreitistä (joka oli itseasiassa vain ~1km pidempi eli 1,30€)
A: No ketäs sitten?
M: Te ette antaneet osoitetta, vaikka minä sitä kysyin.. Navigaattori ei osaa lukea ajatuksia, eli ajoin vain Jokelaan.
A: Enkö muka?
M: No et.
Tässä vaiheessa asiakas maksaa nolona ja mutisee poistuessaan "my bad.."
sunnuntai 21. joulukuuta 2008
HiiiRRRRRRRRRRRRvee hampurilainen
Noin 35-40-vuotias nainen astuu kyytiin Tikkurilan asemalta. Matkaa kohteeseen on noin 15 minuuttia.
-Siis voi hitto että oli älyttömän kokonen hampurilainen
-Siis aivan hiRRRRRRRvee
-Aivan älytön, ihan hiRRRRRvee hampurilainen, aivan valtava
-Ei naiselle sais tollasta hampurilaista antaa, aivan tajuton.
-Siis se oli niin hiRRRRveän kokonen, että enhän mä jaksanut sitä syödä vaan laitoin siististi pakettiin ja jätin kadunvarteen.. ei siinä näkynyt roskista vieressä. (Ei ehkä näkynyt, mutta kaksi metriä taksitolpan suuntaan, olisi löytynyt)
-Kun mä sain sen hampurilaisen ni ajattelin että tää on ihan hiRRRRRRvee.. siis majoneesit tuRRRRRsus vaan mun vaatteille ja käsiin, kiva mennä kotiin takki majoneesissä.
-Aivan hiRRRRRRvee, voitko kuvitella.. olisit nähnyt sen!
-Ja se ei ollut edes mikään jättiburgeri, vaan ihan tavallinen kebabhampurilainen..
-Tästä sitten vasemmalle.
-Aivan hiRRRRRRRRvee
lauantai 20. joulukuuta 2008
To-yön asiakkaita
Mitään kummallisempia kyytejä ei tullut vastaan, mutta tässä kuitenkin tiivistelmä yön ajokohteista, noin suuntaa antamaan..
1. Tikkurilasta Lummetieltä ärhäkkä miesasiakas kyytiin. Oli ihan mukava, mutta kovin vihainen tilattuaan 5-6 taksia, joista yksikään ei löytänyt suoraan oven eteen. Naapurit olivat kyllä kertoneet taksin tilaajalle, että useita autoja oli käynyt taloyhtiön parkkipaikalla. Taloyhtiön opastekyltit näyttivät ajoreitit virheellisesti ja sisäpihalle mahtui Volvolla vain taittamalla peilit kylkiä vasten. Asiakkaan liikuntakyvyssäkään ei ollut mitään vikaa, joten en ymmärrä miksei voinut kävellä kulman taakse parkkipaikalle. Jotkut ilmeisesti mielellään odottavat.. Kohde oli Tikkurilan Alko ja takaisin kotiin.
2. Tikkurilan asemalta Jakomäkeen miesasiakas. Katseli mielenkiinnolla omaa Tomtom 930-navigaattoriani ja kehui sen selkeyttä.
3. Tikkurilan asemalle pysähtynyt Oulusta saapunut Pendolino jätti matkustajia laiturille. Yksi matkustajista astui minun kyytiini ja halusi Lohjalle.
4. Lohjan reuna-alueelta tuli tilaus teollisuushallin takapihalle. Vkloppuyönä olisi jäänyt kuittaamatta, mutta nyt kiersin aikani teollisuushalleja ja pokakin löytyi. Kohteena Lohjan keskusta.
5. Lohjalta palasin Flamingon tolpalle, johon tuli nopeasti tilaus läheiselle kerrostaloalueelle. Sieltä mukava nuorehko nainen Myyrmäkeen.
6. Myyrmäessä odotus oli todella pitkä, joten siirryin lentoaseman keräilyyn tauolle. Odotus oli jopa yli tunnin, mutta sain lopulta T2:sta kyydin Kulosaareen. Tutkiskelimme yhdessä Tomtomin selkeyttä.
7. Helsingin keskustan kautta kohti Vantaata. Mäkelänkadulla tuli tilaus Pasilaan ja kohteena oli Kerava. Asiallinen nainen ilmeisesti lähdössä yötöistä ja oli hyvin tyytyväinen kun pääsi Volvolla kotiin. Kollegan oli sattumoisin poiminut kyytiinsä mersu, joka ei kuulemma ole edes oikea auto. Matkalla rupattelimme joulusta ja joululahjahössötyksen turhuudesta.
8. Keravalta paluu Tikkurilaan. Kyyti Hotelli Vantaalta Hakunilaan.
9. Tikkurilan asemalta seurue Keravalle (taas). Etupenkkiläinen esitteli mahtavaa heräämiskykyään, kuorsasi ensin ja aloitti välittömästi jutustelun kuorsauksen loputtua. Matkalla sain kuulla lauluja Keravasta ja historiaa Keravan aseman "itsemurhasillasta".
10. Paluu Korsoon, josta odotin saavani aamun ensimmäisiä kyytejä lentoasemalle. Kyyti ei ollut kyllä lentokenttäkyyti, vain illan viimeisiä juhlijoita. Kohteena Ruskeasanta.
11. Tikkurilan asemalta kyyti Seutulaan. Sain taas hetken toimia psykiatrina ja henkisenä tukena, kun elämä ei ollut oikein raiteillaan. Mies kaivoi jotain taskustaan ja kysyi, että tiedänkös mitä hän nyt ottaa esiin taskusta.. *GLUP*
No ei sieltä pyssyä löytynyt, vaan jotain pillereitä. Pysyi kuitenkin tolpillaan matkan Seutulaan saakka.
1. Tikkurilasta Lummetieltä ärhäkkä miesasiakas kyytiin. Oli ihan mukava, mutta kovin vihainen tilattuaan 5-6 taksia, joista yksikään ei löytänyt suoraan oven eteen. Naapurit olivat kyllä kertoneet taksin tilaajalle, että useita autoja oli käynyt taloyhtiön parkkipaikalla. Taloyhtiön opastekyltit näyttivät ajoreitit virheellisesti ja sisäpihalle mahtui Volvolla vain taittamalla peilit kylkiä vasten. Asiakkaan liikuntakyvyssäkään ei ollut mitään vikaa, joten en ymmärrä miksei voinut kävellä kulman taakse parkkipaikalle. Jotkut ilmeisesti mielellään odottavat.. Kohde oli Tikkurilan Alko ja takaisin kotiin.
2. Tikkurilan asemalta Jakomäkeen miesasiakas. Katseli mielenkiinnolla omaa Tomtom 930-navigaattoriani ja kehui sen selkeyttä.
3. Tikkurilan asemalle pysähtynyt Oulusta saapunut Pendolino jätti matkustajia laiturille. Yksi matkustajista astui minun kyytiini ja halusi Lohjalle.
4. Lohjan reuna-alueelta tuli tilaus teollisuushallin takapihalle. Vkloppuyönä olisi jäänyt kuittaamatta, mutta nyt kiersin aikani teollisuushalleja ja pokakin löytyi. Kohteena Lohjan keskusta.
5. Lohjalta palasin Flamingon tolpalle, johon tuli nopeasti tilaus läheiselle kerrostaloalueelle. Sieltä mukava nuorehko nainen Myyrmäkeen.
6. Myyrmäessä odotus oli todella pitkä, joten siirryin lentoaseman keräilyyn tauolle. Odotus oli jopa yli tunnin, mutta sain lopulta T2:sta kyydin Kulosaareen. Tutkiskelimme yhdessä Tomtomin selkeyttä.
7. Helsingin keskustan kautta kohti Vantaata. Mäkelänkadulla tuli tilaus Pasilaan ja kohteena oli Kerava. Asiallinen nainen ilmeisesti lähdössä yötöistä ja oli hyvin tyytyväinen kun pääsi Volvolla kotiin. Kollegan oli sattumoisin poiminut kyytiinsä mersu, joka ei kuulemma ole edes oikea auto. Matkalla rupattelimme joulusta ja joululahjahössötyksen turhuudesta.
8. Keravalta paluu Tikkurilaan. Kyyti Hotelli Vantaalta Hakunilaan.
9. Tikkurilan asemalta seurue Keravalle (taas). Etupenkkiläinen esitteli mahtavaa heräämiskykyään, kuorsasi ensin ja aloitti välittömästi jutustelun kuorsauksen loputtua. Matkalla sain kuulla lauluja Keravasta ja historiaa Keravan aseman "itsemurhasillasta".
10. Paluu Korsoon, josta odotin saavani aamun ensimmäisiä kyytejä lentoasemalle. Kyyti ei ollut kyllä lentokenttäkyyti, vain illan viimeisiä juhlijoita. Kohteena Ruskeasanta.
11. Tikkurilan asemalta kyyti Seutulaan. Sain taas hetken toimia psykiatrina ja henkisenä tukena, kun elämä ei ollut oikein raiteillaan. Mies kaivoi jotain taskustaan ja kysyi, että tiedänkös mitä hän nyt ottaa esiin taskusta.. *GLUP*
No ei sieltä pyssyä löytynyt, vaan jotain pillereitä. Pysyi kuitenkin tolpillaan matkan Seutulaan saakka.
maanantai 15. joulukuuta 2008
Fasten your seatbelts
Pitänee marmattaa jotain taksin turvavöistä, koska mittani alkaa olla pikkuhiljaa täysi. Kerrottakoon taustatiedoksi, että ajamassani uudessa V70:ssä etumatkustajien tulee pitää vöitä päällä tai muuten autossa alkaa hirvittävä piipitys, joka kovenee sietämättömäksi ulinaksi jos ajaa hiemankin kovempaa. Takapenkkiläisten ei ole pakko käyttää vyötä, mutta jos he niitä käyttävät, on ne pidettävä kiinni koko matkan ajan tai em. ulina alkaa taas.
Siispä, eikö niitä vöitä voisi vaan automaattisesti laittaa kiinni autoon asetuttuaan, ettei kuljettajan täydy pyytää erikseen jok'ikistä matkustajaa kiinnittämään istuinvyötään? Onko ne vyöt pakko riuhtaista auki jo 50m ennen kotiosoitetta? Onko ne V70:n vyöt jotenkin niin mahdottomassa paikassa, että ne saadaan kiinni ainoastaan kuljettajan avustuksella?
Siis voi ...... sentään, rauhoittelen asiakasta aina sanomalla "tähän on totuttu" kun asiakas on riuhtaissut vyöt etukäteen auki. No ei siihen tosiasiassa totu ikinä ja pitäisikin alkaa kiljumaan kilpaa auton varoitussignaalien kanssa ja periä lisämaksua jokaisesta vyönavausennakosta..
Ja vielä ne päivittäin taksia käyttävät.. ettekö perkule sentään voi vain laittaa sitä vyötä kiinni sen sijaan, että ääneen arvuuttelette, onko tämä juuri se malli jossa pitää laittaa vyöt kiinni. NO TÄMÄ ON JUURI SE MALLI!!
Siispä, eikö niitä vöitä voisi vaan automaattisesti laittaa kiinni autoon asetuttuaan, ettei kuljettajan täydy pyytää erikseen jok'ikistä matkustajaa kiinnittämään istuinvyötään? Onko ne vyöt pakko riuhtaista auki jo 50m ennen kotiosoitetta? Onko ne V70:n vyöt jotenkin niin mahdottomassa paikassa, että ne saadaan kiinni ainoastaan kuljettajan avustuksella?
Siis voi ...... sentään, rauhoittelen asiakasta aina sanomalla "tähän on totuttu" kun asiakas on riuhtaissut vyöt etukäteen auki. No ei siihen tosiasiassa totu ikinä ja pitäisikin alkaa kiljumaan kilpaa auton varoitussignaalien kanssa ja periä lisämaksua jokaisesta vyönavausennakosta..
Ja vielä ne päivittäin taksia käyttävät.. ettekö perkule sentään voi vain laittaa sitä vyötä kiinni sen sijaan, että ääneen arvuuttelette, onko tämä juuri se malli jossa pitää laittaa vyöt kiinni. NO TÄMÄ ON JUURI SE MALLI!!
Lapselliset vanhukset
Jos ketkä, niin vanhukset, ovat lapsellisimpia lasten jälkeen. Vanhukset kinaavat kuin pikkulapset ja istuvat etupenkillä, kuten lapset (ja maalaiset). He jopa kinaavat keskenään etupenkistä.
Kävin noutamassa Peijaksen sairaalalta vanhan pariskunnan. Avasin ihan vaistomaisesti etuoven, sillä tiesin että jompikumpi haluaa kuitenkin sinne istua. Kysyin vielä varmuuden vuoksi, missä tahtovat istua. Mummeli seisoo etuoven vieressä, joten hän myös kävelykeppien kanssa lähestyy etupaikkaa. Samalla taaempana seisova papparainen lähestyy myöskin etupaikkaa, ja törmäyksen koittaessa pappa tiuskaisee:
-Mene sinä, nyt kun kerta yritit!
Mummeli siinä vielä mutisi "yritit ja yritit.. itse yritit..", mutta salaa kuitenkin hymyili (ainakin sisäisesti) valloitettuaan etupenkin. Loppumatkasta vaari vielä otti hieman ennakkoa vöiden avaamisen suhteen ja sai tästä tietysti mukavat nuhtelut mummelilta.
Kävin noutamassa Peijaksen sairaalalta vanhan pariskunnan. Avasin ihan vaistomaisesti etuoven, sillä tiesin että jompikumpi haluaa kuitenkin sinne istua. Kysyin vielä varmuuden vuoksi, missä tahtovat istua. Mummeli seisoo etuoven vieressä, joten hän myös kävelykeppien kanssa lähestyy etupaikkaa. Samalla taaempana seisova papparainen lähestyy myöskin etupaikkaa, ja törmäyksen koittaessa pappa tiuskaisee:
-Mene sinä, nyt kun kerta yritit!
Mummeli siinä vielä mutisi "yritit ja yritit.. itse yritit..", mutta salaa kuitenkin hymyili (ainakin sisäisesti) valloitettuaan etupenkin. Loppumatkasta vaari vielä otti hieman ennakkoa vöiden avaamisen suhteen ja sai tästä tietysti mukavat nuhtelut mummelilta.
sunnuntai 14. joulukuuta 2008
Jurrissa olet urpo, osa 999
Ehdin jo mennä laskuissa sekaisin, jurripeikkoja on näin pikkujouluaikaan näkynyt niin monta. Tämä tapaus vie kyllä voiton tähänastisista.
Pysähdyin Flamingon taksitolpalle ja samantien sisään rymyää n. 20-vuotias lihava hopparijuntti. Kyytiin pitää toki ryömiä valtava reppu sylissä, kortinlukija ja taksamittari huutaa hoosiannaa kun reppu painelee nappeja pohjaan samanaikaisesti. Kuoroon yhtyy asiakas, joka vinkuu kuin pieni sika teurastamolla: "Itä-Helsinkiin! Vie mut kotiin äkkiä!". No minullahan ei ole mikään kiire, vaan odotan tarkan osoitteen ja vöiden kiinnittymisen ennenkuin lähden liikkeelle.
Matkalla asiakas sitten viimeisillä hetkillään ennen sammumista sylkee auton keskikonsoliin. Siis aivan yhtäkkiä, PTHYI. Ei varmasti ollut vahinko, joten aloin huutamaan, "SYLJITKÖ JUSTIINSA AUTOON??". Vastausta ei kuulunut, sillä asiakas tosiaan sammui. Kaikesta huolimatta ajoin hänet perille ja saatoinpa lisätä taksamittariin muutaman euron extraa siivouskustannuksia ja jätteenkäsittelymaksua. Perillä yritin saada asiakkaan hereille, mutta se ei tuntunut onnistuvan sitten millään. Yritin tökkiä asiakasta, mutta sormeni löllähtelivät "tyhjän päällä" ja asiakkaan ylimääräinen massa ehti vaimentaa iskut ennenkuin mitään tietoa pääsi aistimukseen saakka. Avasin ikkunat, painoin torvea, huusin korvaan niin kovaa kuin kurkusta ääntä lähti. Ei reaktiota. Otin autolla hieman vauhtia ja löin jarrut pohjaan. Pysähdys oli todella ärhäkkä, mutta ei vaikuttanut aasiakkaaseen. Sain asiakkaan kuitenkin lopulta hereille ja vaadin maksua.
Matka maksoi hieman yli 30€. Lompakosta löytyi vain 20€ seteli, joten pyysin maksuvälineeksi lompakosta pilkistävää teinivisaa. Ei kelvannut, vaan piti ajaa lähimmälle pankkiautomaatille. Asiakas neuvoi tien (osoitti kädellä vasemmalle ja huusi "OIKEALLE OIKEALLE"). Lopulta löysimme Mc Donald'sin pihaan pankkiautomaatin sijaan, jossa kerroin että se on suljettu. "ANNA MULLE RUOKAA!!!", huusi asiakas. Sain lopulta ylipuhuttua asiakkaan takaisin kotiosoitteeseen ja tällä kertaa ei enää kelvannut tienvarsi vaan nyt asiakas vittuili minkä kerkesi ja pyysi minut ajamaan suoraan oven eteen. Minä en tuota ääliötä enää kuunnellut, vaan jätin hänet tasan parhaaksi näkemääni paikkaan ja vingautin teinivisan lukijasta läpi. Viimeisenä kiusantekonaan aasi päätti vielä sotkea kuitin, johon pyysin allekirjoitusta.
Purin hammasta ja lisäsin tuon he*vetin ääliön henkilökohtaiselle mustalle listalleni. Toivottavasti ei tarvitse enää ikinä törmätä samanlaiseen idioottiin tai jos törmään, tarjoan matkan lähimmälle sikateurastamolle.
Pysähdyin Flamingon taksitolpalle ja samantien sisään rymyää n. 20-vuotias lihava hopparijuntti. Kyytiin pitää toki ryömiä valtava reppu sylissä, kortinlukija ja taksamittari huutaa hoosiannaa kun reppu painelee nappeja pohjaan samanaikaisesti. Kuoroon yhtyy asiakas, joka vinkuu kuin pieni sika teurastamolla: "Itä-Helsinkiin! Vie mut kotiin äkkiä!". No minullahan ei ole mikään kiire, vaan odotan tarkan osoitteen ja vöiden kiinnittymisen ennenkuin lähden liikkeelle.
Matkalla asiakas sitten viimeisillä hetkillään ennen sammumista sylkee auton keskikonsoliin. Siis aivan yhtäkkiä, PTHYI. Ei varmasti ollut vahinko, joten aloin huutamaan, "SYLJITKÖ JUSTIINSA AUTOON??". Vastausta ei kuulunut, sillä asiakas tosiaan sammui. Kaikesta huolimatta ajoin hänet perille ja saatoinpa lisätä taksamittariin muutaman euron extraa siivouskustannuksia ja jätteenkäsittelymaksua. Perillä yritin saada asiakkaan hereille, mutta se ei tuntunut onnistuvan sitten millään. Yritin tökkiä asiakasta, mutta sormeni löllähtelivät "tyhjän päällä" ja asiakkaan ylimääräinen massa ehti vaimentaa iskut ennenkuin mitään tietoa pääsi aistimukseen saakka. Avasin ikkunat, painoin torvea, huusin korvaan niin kovaa kuin kurkusta ääntä lähti. Ei reaktiota. Otin autolla hieman vauhtia ja löin jarrut pohjaan. Pysähdys oli todella ärhäkkä, mutta ei vaikuttanut aasiakkaaseen. Sain asiakkaan kuitenkin lopulta hereille ja vaadin maksua.
Matka maksoi hieman yli 30€. Lompakosta löytyi vain 20€ seteli, joten pyysin maksuvälineeksi lompakosta pilkistävää teinivisaa. Ei kelvannut, vaan piti ajaa lähimmälle pankkiautomaatille. Asiakas neuvoi tien (osoitti kädellä vasemmalle ja huusi "OIKEALLE OIKEALLE"). Lopulta löysimme Mc Donald'sin pihaan pankkiautomaatin sijaan, jossa kerroin että se on suljettu. "ANNA MULLE RUOKAA!!!", huusi asiakas. Sain lopulta ylipuhuttua asiakkaan takaisin kotiosoitteeseen ja tällä kertaa ei enää kelvannut tienvarsi vaan nyt asiakas vittuili minkä kerkesi ja pyysi minut ajamaan suoraan oven eteen. Minä en tuota ääliötä enää kuunnellut, vaan jätin hänet tasan parhaaksi näkemääni paikkaan ja vingautin teinivisan lukijasta läpi. Viimeisenä kiusantekonaan aasi päätti vielä sotkea kuitin, johon pyysin allekirjoitusta.
Purin hammasta ja lisäsin tuon he*vetin ääliön henkilökohtaiselle mustalle listalleni. Toivottavasti ei tarvitse enää ikinä törmätä samanlaiseen idioottiin tai jos törmään, tarjoan matkan lähimmälle sikateurastamolle.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)